Témoignage
d'Anyanka
Toute ma vie je me suis battue contre cette partie
de moi qui m'empêchait d'être comme tout le monde,
qui m'empêchait de vivre les mêmes choses que les personnes
de mon âge. Je suis au combat depuis si longtemps, ça a été tellement
difficile et j'ai tellement pleuré. Je me souviens du temps où
je n'étais même pas capable d'aller à l'épicerie,
où je me cachais dans ma chambre lorsque quelqu'un arrivait, me
lever le matin pour aller à l'école était
un vrai cauchemar, avoir un exposé oral à faire m'empêchait
de dormir pendant des mois, sans parler de ma peur immense des
hommes, le simple fait d'être en présence d'un homme
me terrifiait, je voulais disparaitre.
Je me suis battue pour changer tout ça, ça a été long
très long (un peu plus de 15 ans) mais aujourd'hui je travaille
directement avec le public (service à la clientèle)
et la grande majorité des gens qui viennent nous voir sont
des hommes et ce n'est plus un cauchemar de leur parler. Physiquement
et mentalement de grosses transformations ont eu lieu, je suis
très bien dans ma peau, je suis satisfaite de l'image que
le miroir me renvoie et y'a pas une journée où je ne reçois
pas un compliment.
Je croyais sincèrement que
j'étais enfin arrivé à être
comme les autres, que j'allais enfin vivre pleinement ma vie au
lieu de n'être qu'une spectatrice. J'ai eu quelques relations
amoureuses mais qui ne m'ont pas apportées ce que je cherchais
vraiment. Aujourd'hui j'ai 32 ans et je suis maman d'une belle
grande fille de 6 ans. La séparation d'avec le père
de ma fille a été en fait une libération.
Ca fait maintenant 4 ans que je suis seule. J'espèrais trouver
un homme qui aurait envie de bâtir une relation solide et
stable.
J'ai fait quelques rencontres mais
j'ai toujours eu l'impression que la malchance me poursuivait puisque,
contrairement à tous
les gens que je connais, je n'arrive jamais à en trouver
un qui aimerait me connaitre davantage. Je mettais ça sur
la malchance, sur ma soi-disante bonne étoile qui ne brillait
pas assez fort. Il y a environ 2 mois j'ai eu un très gros down,
j'étais au bout du rouleau après bien sur une autre
rencontre désastreuse, malgré l'insistance et les
belles paroles de monsieur, du genre qu'il voulait absolument me
connaître, que je correspondais vraiment à ce qu'il recherchait ;
il ne m'a pas rappelé alors là je ne comprenais
vraiment plus rien, qu'est-ce que j'avais fait ou pas fait pour
qu'il change d'idée???? Je suis allée voir mon médecin
il m'a prescrit des anti-dépresseurs mais il m'a aussi expliqué que
je souffrais de phobie sociale et qu'il faudrait que je rencontre
un psychologue pour régler tout ça. Je suis tomber
de haut de très haut tous les efforts que j'avais fait depuis
toujours pour changer ne sont pas suffisants il faut encore que
je me batte.
C'est trop injuste ma vie a été un
enfer, j'ai souffert plus que la plupart des gens, ces gens qui
ne souffriront jamais autant que moi et là je
dois encore faire des efforts, me battre encore. C'est trop injuste. Je n'ai
plus envie de me battre, je n'ai plus la force nécessaire pour me battre
encore en n'étant même pas sur que ça va donner quelque chose.
Quand je repense à tout ce que j'ai vécu je me dis que j'aurais
eu droit d'avoir un peu de chance sans avoir encore à me battre mais non
ma bonne étoile s'est éteinte et maintenant tout ce que je souhaite
c'est d'avoir la force de m'occuper de ma fille comme il faut, de lui donner
tout ce dont elle a besoin et de me faire à l'idée que je ne serais
jamais comme les autres et que je n'aurais jamais la vie dont je rêvais.
Mon
texte est long, merci de m'avoir lu j'avais besoin de partager ma triste réalité,
je ne crois pas que quelqu'un qui n'a pas ce problème
de phobie sociale peut comprendre ce que je vis alors je ne suis pas capable
d'en parler à personne proche de moi. Voilà mon histoire, merci
encore une fois de m'avoir lu et je vous souhaite bonne chance dans vos démarches.
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